あの時よりずっとマシなはず
2015年の12月よりはマシなはず
よくあの時生きていられたな
あんな苦しくて死にそうなこと二度と起こらないでほしい
今思い返すだけで胸がえぐられそうになる
あの時の人だから
あの時の
私が生まれて初めて死にたいと思った日
あの日の人が今だにJの一番そばにいる
私にとって
どれだけのことか考えてみてほしい
逆の立場ならどうか
私なら一緒にならない
その人に非がないとしても、自分の愛する人を死ぬほど苦しめた人と、どうして普通に一緒にいられるのか私には理解できない
夫婦として生きてるんだ
二人で
今も
いつやめてくれるのかな夫婦
私のためにやめてくれるのかな
私と真剣に付き合ってるよね
その人を腕の中に入れながら
あの時の傷は一生癒えることはないだろうと思う
でもせめて
開いたままの傷口を全力で縫い合わせてほしい
私を本気で愛してくれているなら
縫い合わせることができるのはJだけ
その方法は一つ
私の人生はこんなにも狭い
ここまでも狭い
限定されてる
私の幸せも
全部Jが握ってるみたいだよ
こんな風になってしまったの
しかたないの
Jを愛してるから
しかたないの
人から言わせれば、たぶん私の生き方はリスキーで破滅的で理性を欠いている
けれど、もう後戻りできないし、する気もない
恐ろしいことに
私は生きている限りJから離れない
Jはこんな私本当に好きなのかな
こんなに私に命かけられて困ってるかな
Jは
どうやって決断するんだろう
何を選択していくんだろう
私にはわからない
約束も計画も大まかな見通しもないから
私はこんなにめちゃくちゃになっちゃうんだろうね
Jが触れたくない部分
曖昧にしておけるものならしておきたいところだね
きっと
でももう、話さないとダメなところまできてるかもしれないね
私の苦しみ限界まであと少し