今日1日、私は何の計画も約束も確信もない中で、何故かぼうっとJとの暮らしについて具体的に想像していた
例えば朝食のレパートリーについてや、洗面所に置くものについてや、トイレに飾る置物や消臭スプレーについてや、買い揃えるタオルのバリエーションと枚数についてや、私個人の趣味で買って全く使っていないスタバのコーヒーマシンを使おうとか、初ボーナスで買った鏡台を死ぬまで使おうとか、
そういうことである
そんな想像を私がしている間に、Jは私の過去についてばかり想像を巡らせ苦しんでいたという
頭痛を引き起こし、楽になりたいと言って寝てしまった
もしかして、私がJとの生活についてこんな風に具体的に楽しげな想像していることは、場違いというか、勝手な浮かれポンチ的なことというか、取らぬ狸の皮算用みたいなこと？
とふと感じ、
そういう想像していいのかな。。
って言ったら
いいと思うよ
俺は苦しいことばかりだけどね
苦しいよ
って返ってきた
。。。。
俺は違うけどね
Rは呑気でいいね
苦しいんだよ
Rのせいで
って言われてるような気がした
過去にばかり注目してしまうのは何故だろう
私の現在は、他人事のように思えるのかな
二人はぴったりで、もともと一つなんだ
そんな風に常に一心同体のように思っているなら、もっと違う言葉や行動がありそうだから
何だか、ただの知り合いにアドバイスしてるみたいだなって思うことがある
私は今、実は結構深刻な状況
もっともっとJにかまってほしいし、もっともっと食い込んできてほしい
私は、Jの何なのか。。と思うことがよくある
過去に囚われているばっかりに、今実際に生きてる私そのものに関心があまり持てないのかな。。
ピンとこないというか。。
過去については、私も考え出すと頭がおかしくなる
しかし過去は二度と繰り返されることはない
過ぎ去った
今とこれからしか、私たちにはない
前に進まないの？
ずっと後ろを向いて苦しんでる？
私は嫌
今の私は、過去の私とは違う
Jもそうだよね
もう時が過ぎ、進んできてる
私たち会って6年以上経ってるの
過去の考え方や行動は
今あり得ない
これからもあり得ない
今と、これからに、ないこと
だから、実在する今と来たる未来について、一生懸命考えて、話して、行動していきたいよ
一人じゃない、って
二人で頑張ろうね、って
手を取って言ったよね
過去は終わったものとして、忘れるしかない
許せず忘れられなくても、忘れる努力をしないと
本気で愛してるなら
私そのものを、心から愛してるなら
私を幸せにする方法について、想像してほしい
「俺はRの過去が死ぬほど嫌なんだ」ということをずっと言い続けても、何もどうにもならないし、私も潰れてしまうよ
それは、俺はRに納得がいかない、Rは自分にとって完璧になり得ない、Rの愛を信じられない、そう言っているのと同じだからだよ
過去を責めてるつもりが、今の私も同時に責めてるの
Jも、私がJの過去について言い出すと、今の自分のことも責められてる気分になるよね
それと同じだよ
思い出して苦しくなったら、私に抱きついて、直接目を見て悲しいって言って泣いて
私もそれはすると思うから
それなら、死ぬほど抱きしめればいいでしょ
きつく抱きしめて、大丈夫、Jだけだよって、Rだけだよって
気がすむまで、確かめて、抱き合えばいいでしょ
今すぐに抱き合えないじゃないか、って言うよね
だったら、一刻も早く、すぐに抱き合えるようになるために、行動を起こしていくしかないと思う
待っている状態では何も変わらない
多分一生このままになる
時間は限られてるよね
宮島達男さんのデジタルの数字が刻々と進むように
私たちの命も刻々と死に向かっているの
私の力でJの思考回路を変えることができない。。
どうしたらいいんだろう
私はずっと同じことを言い続けている
けれど私の言葉は何の意味もなさない
Jが気づいているように、J自身の考え方を変えなければ、何も変わらないと思う
Jが自分に寄り添っていないように感じるのは、Jが私の日常に入り込んでこようとしないからかもしれない
もっと実際のところの話をしないといけないんだと思うけど、できないのは、Jの気持ちがはっきりとしていないからなのかな。。
私ばかりいろんな変化を起こしてきていて、それが早すぎてJにとってはいい迷惑なのかもしれないし。。
まだまだ何もする時期ではないと思っているかもしれないし、いつまでも何もできないかもと思っているかもしれないし。。
Jは、相手のことが嫌なわけじゃないから冷たく接することもないし、別れたいということを何度も言ったりして修羅場を自ら作ることはしたくないし、そもそも別れたいと思ってないのかもしれないし、なるべく穏やかな毎日を送りたいのかもしれないし。。
私と一緒に暮らしたいけれど、奥さんとはやっぱり別れたくないのかもしれないし。。
そんな風に想像せざるを得ないの
でもな。。
そうだったら私はどうしたらいいんだろうな。。
先のことを考えないかわりに、過去のことに苦しんでるのかな
過去のことが苦しくて、先のことなんて考えられないのかな
わからない
関係あるのかどうかも
私ずっとこんな風に毎日毎日、ため息ばかりついて、何も見えないな、誰もそばにいないな、ってそういう気持ちで生きていかなきゃならないのかな。。
いつまでだろう
何もつかまるものがない
何も大丈夫って思えない
今晩も孤独な気持ち
もう寝なきゃ
時間ばかりが過ぎていく
来月、来年、3年後、5年後、
何一つ予想もつかない
死んでるか生きてるかさえ分からないよね
もう今年も残すところ3ヶ月。。