変な夢をみた
はっきり憶えていないが、日中外で会社の人と一緒にいたような・・・
私はiphoneとiPad（実際はiPad持っていないし、赤のメタリックの外装）を手に持っているのだが、その次の瞬間に、それらが手から思い切り滑り落ち、地面に落ちてこっぱみじんに砕けた
ふたが取れて、基盤や小さな部品がそこらじゅうに飛び散り、雑草や砂の間にばらばらに落ちている
その中でも一番たくさん目に入ってきた部品は鈍い金色の太さ0.5ミリくらい、長さ3ミリくらいの棒状のものだった
果たしてそんなものがiPhoneやiPadの部品にあるのかどうかも知らない
とにかくそのiPhoneとiPadは、一目で修理しても無駄だと思うくらいに破滅的な状態だった
そんな中目が覚めた
朝からお腹が壊れた
特に何を食べたわけでもないのに
調子が悪い
食品の買出しに一人で出かけた
行きたくなかったけど牛乳がなかったし、重い腰をあげて行ってきた
外は真夏のように暑かった
もう10月だというのに、半そでTシャツにサンダルに日傘
休日のショッピングモールが吐き気がするほど嫌い
浮かれてうるさい家族連れや仲良し夫婦なんかがはびこっていて最悪
目を伏せて外の世界をなるべく見ないようにしていた
会計後袋詰めしているときに、仲良く一緒に袋詰めしている夫婦が前にいる気配がした
Jはきっと、平日重い荷物を持つのはかわいそうだから、週末に買出しに連れて行ってあげてるのだろう
好きな時間に車を出してあげて、カートを押し、一緒に袋詰めしたり、重い荷物を持ってあげたりしてるんだろう
そんな最悪の想像するしかなく、たまらなく悲しくなってきた
大きな重い袋2つをよいしょと持ったとき、涙が出てきた
私はこうやって惨めで悲しい週末をこれからもずっと過ごすしかないんだろうか
Jは週末ごとに家族との絆を深め、私から遠ざかっていく
今頃旅行だろうか
子供の行事だろうか
お出かけだろうか
買い物だろうか
仲良く団欒だろうか
家に帰ってきた
皆、出払っているので、一人で一日過ごす
出払っていなくても、一人自分の部屋で過ごすのだか。。
スマホを見たくなくて、PCで書いている
お昼ごはんも食べる気がしない
もうどうでもよくなってくる
こんなことを書いて何ににもならないのは知っている
ただ惨めなだけじゃないか。。
10年後ぐらいに自ら読み返して、私この時期こんな気持ちだったんだなって思うくらいだろう
それも嫌だな
過去なんて振り返りたくないんだ
この先私はどういう生活をしていけばいいんだろうな
どういう心持で毎日を過ごしてゆけばいいんだろうな
こんな風になるのは自業自得だが、もう少し心身ともにしっかりとした生活をできないものだろうか
この心の不安定さはどう解消したらいいんだろうか
このどうにもならない思いはどこへぶつけたらいいんだろうか
私はどこへ向かってるんだろうか
私の人生このままずっとこんなひどい状態なんだろうか
J
Jはどうしたいの
Jは今、私のところにいると思えないよ
何か考えが変わったの？
今この瞬間、私を望んでいるように思えない
この指輪は私の勘違いなの？意味なんてないの？
Jは私のパートナーじゃないの？
Jは軸足をどこにおきたいの？
中途半端は嫌
何となくなんて嫌
よくわからない・・・も嫌
このままでは、J、私だめになるよ
3連休のまだ2日目なの
こんな連休がこの先も何度も何度も訪れるかと思うと恐ろしい
乗り越えられるか全く自信ない。。