J、私のたくさんの文章を読んでどんな気持ちなのかな
ただ読んで、なんとも思わないでその場で忘れちゃうのかな。。
なんだかわからないけど理由なく、
Jから積極的に私に対して、何かを話すとか、
J、さみしいよ
私、Jのこといつもすごく考えて話をしてるから…
1日中、Jのことで頭がいっぱいなの
いつも愛してると伝えてくれることはうれしい
愛してくれてるのに、愛してる人の言ってることは、
何も反応をしてくれないのは無視と同じなの
すごく悲しいことだとわかって
本当は、J、もっともっと私のほうに食い込んでこないと足りないの
過去に嫉妬して遠ざけてる場合じゃないって思う
なぜかというと、わかるよね
私の人生最大の苦しみの原因である人とJはずっと一緒にいて
その事実を搔き消すくらい、
私、自分ばかり〜してくれない、って言ってるかな?
そんなことない気がするよ
私、Jの言葉を無視しないし、Jに対して働きかけてる
「してあげてる」って気持ちは一切ない、したいからしてる
でもね、見返りなんて求めないけど、
それは病気のせいだから仕方ないのかな。。
病気だったら、早く帰りたくなるとか、すぐ疲れちゃうとか、
全部病気のせい?
なら、その病気を治そうとしてほしいな
私26周年のお手紙にも書いたけど、できる限りのことをしたいと思ってるよ
ずっとこのまま毎日のように、さみしい思いをするのは嫌
Jはそのままでも普通に生きていけるのかもしれないけど、私は毎日寄り添っていきたいの
それが叶わないのは嫌なの
姿が見えなくなった途端、身体だけでなく心も離れてしまう感じがするの
なんでだろう
いつもとても苦しいよ
会った時はあんなに素敵な素晴らしい時間を二人で過ごしていると
会っていない時もいつでもちゃんと向き合ってほしいよ
背を向けず、遠くに行かず、一人にならず
この、心細い状況がこの先もずっと続いたら…と思うと、
私が最近すぐお腹を壊す理由はそれ以外の何ものでもないよ
本当にJと一緒に暮らせるのかなって不安でしかたなくなる
私を愛してるといいながら、
Jは将来、
今もこれからも、あるのかな…って
怖くて聞けない
いつも
Jが、
それは難しいかもね
とか
それはわからないね
とか
そんな気力はないかもね
とか
相手がうんと言わない限り無理だね
とか言ったらどうしようって思うから…
私のことって簡単に諦めてしまえるようなことなのかな
もういいや、しかたない、Rのことは諦めようって、私を一人残して勝手に諦めてしまえることなのかな。。
それとも病気だから、自分は弱いから無理かもって思うのかな。。
J
もう、J一人の人生じゃないよね
私と一緒に生きていきたいって言ってたよね
私とJはただの友達じゃないから
私を自分の人生だと言ってくれるなら
そのように行動してほしい
もっと毎日そばにいて
心もMTして
何でかわからないけどできないんだ。。
理由なく行動できない。。
それで、Jの人生いいわけないし、私は嫌なの
そのままでは、ずっとJも私も幸せになれないからだよ
私がお誕生日に送ったニーチェの言葉、本当にその通りだと思う
行いが運命を生む
Jを責めてるわけじゃない
キツイなって取られるかもしれないけど
今どういう状態かを言ってるだけ
金曜日みたいに頭を抱えて
疲れたから帰る
と私から逃げたら
その行為にふさわしい未来しかやってこないってことだと思う
気づいて
J
私にちゃんと向き合ってね
逃げるなんてあり得ない
病気だと言うなら、病院に行かないと
できない、って思うなら
ゆっくりでいいから、考えようよ
一人じゃなくて
全部私と一緒に考えるの
手を取り合っていこうって言った
いつかベッドの上で
もっと話そうね
お互いに目をそらさないで
きっとそこで苦しみながらも一生懸命に向き合って、
私もJも今よりずっと精神的に安定するのかもしれないって思
これまでの6年間にも何度か二人深く通じた時があったよね
J
小田代原で抱き合った時のことや博物館の屋上で話した時のこと覚
長くなってごめんね
私、Jのこと、本気で愛してるから、真剣に考えて話してるの
金曜日私が話したことやメールで書いたことをなかったことにしな
都合が悪いこと、面倒なこと
一人のことならなかったことにしてもいい
だけど、二人のことだから
私、Jに思い切り関わって生きてるから