かわいそう
自分で言うのもなんだけど
実は私すごくかわいそうな人かも
ふとそう思った
こんなに助けてもらえないで
泣いても泣いても
放りっぱなしにされて
独りぼっちで
振り回されて自分壊して
気づけば3ヶ月前も1年前も
私は同じことを一人で叫んでる
応えはずっと得られずに
一番愛してると言われながら
一番に大切にされてるわけでもなくて
いつ会えるかもわからなくて
休日も平日もJとの時間全部奪われて
毎日
こんなに不安で
こんなに苦しくて
こんなに悲しくて
何を信じていいかもうわからない
力入らないよ
Jの声いつ聞いたんだろう
Jはどこいっちゃったんだろう
今週末も仲良く楽しく過ごしたんだろうね
私なんてそっちのけで
毎日毎日一緒にいるのは
私じゃなくて
きっとその人でも問題ないんだね
私邪魔になっちゃったのかな
その人がいい人になっちゃったから
私との時間いらなくなっちゃったのかな
会いたくてたまらないわけじゃないみたい
一緒にいたくてたまらないわけじゃないのね
J
もう今年も終わるね
新しい年がきても何も変わらないよね
自分で自分を救うしかないのかな
私にこれ以上強くなれと?
もう無理
私ずっと耐えてるんだもの
少しは私を支えてよ
壊れそうな私を支えてよ
目を逸らして
助けてくれないなら
あの時と同じように
私はどんどん壊れていく
いざとなったら
命がけで助けてくれるなんて
私のただの妄想…
ばかみたい
期待しちゃいけないとわかってる
だけど私
こんな状態でも
Jに同じことを言い続けてる
虚しいのに
惨めなのに