将来の話

再会から6年半の月日が流れた

来春で丸7年になる

この6年半の間にいろいろなことがあった

凄まじく苦しいことも、天にも昇る心地の幸せな出来事も、死にそうなほど辛いことも、踊りたくなるくらいに楽しいことも…

最初から今まで、変わらないことは、二人が強く愛し合っているということ

それ以外は、良くも悪くも様々に変化してきた

今の状況を、私はどう捉えていいのかよくわからない

よくない状況なのか、希望を持ってよい状況なのか…

悲しみや不安でいっぱいの日が続きすぎているから…

毎日寂しくて辛くて

ただ、昨日少しだけJと将来の話ができた

Jは、

変化が起きるタイミングを考えた時、一番現実的なのは約4年後で、その後にする仕事について今一生懸命に考えていると、

そして、今の仕事はまさに将来のために役立ちそうな内容だからその仕事をやり遂げるとともに、4年後以降の仕事を充実させるための勉強もするつもりだと、

話してくれた

二人で一緒にいながら何かできるのが一番いいね、って…

本当にそうだよね

こういう時代だから、何かできそうな気がしてる…

二人がなるべく長い時間一緒にいられる仕事、やっぱり考えたいね

いずれにせよ、お金が必要だから稼げる方法を考えなきゃならないし、行動をするにしても慎重にならなければいけない、

と言った

ローンと養育費と生活費…

何故あの時、私と一緒に暮らせなかったのか

Jと私の結婚に誰一人反対してなかった

何故私の夢を打ち砕いたの、J

私とは無理で、何故、その人とは簡単に暮らし始めたの…

取り返して、全部

私のために

自分のために

すべてを挽回するために

人生やり直すために

4年後、私を必ず迎えにきて

その人と決別して、私だけをその先ずっと守り続けて

私を助けて守って

Jが今の家を出て、私と暮らし始める

それは、Jが生まれてから今までにしてきた様々な行動の中で、もしかしたら一番勇気のいる大変な行動になるかもしれない

と、思う

私は、それを成し遂げるJを数年後に見られることを信じている

そして、本当のJRroomを二人で探しに行くんだ…

もっとお金があればどこか都内に二人の家を借りて、少しずつ準備していくのがいいと思うけど、家賃だけじゃなくて、光熱費とかいろいろかかるからね。。とJが言った

私がもっと高給取りだったら、実現するかもしれないのに、悔しい

どうにかできないものか

昨日、1時間半ぐらいの短いデートをした

日比谷公園のクリスマスマーケットを見たあと、東京駅まで歩いた

私は一緒に夜ご飯を食べられると思っていたけど

Jは、ご飯を一緒に食べる時間はない、と言った

その一言で、私は2つのことしか考えられなくなった

自分に分け与えられる時間はやはりほんの少しなんだ…

ご飯は家でゆっくり食べたいんだ…

東京駅までのお散歩は、笑顔になれず、気分が沈みきっていた

ベンチに座るなり

Rを早く楽にしてあげたいと毎日思っている

とJは言った

今、完全に楽にすることはできないとわかる

だけど、少しだけ楽にすることはできる

それは、Jの意志を感じる言葉と私寄りの行動

将来の話を少しだけするだけでも、私は救われる

昨日のように…

Jが、こうしようと思ってる、と言うだけで大分楽になれる

私も一緒に頑張ろうと思える

前向きに二人の将来について話した後、私はその日のJの夕食について、あまり注目するのをやめようと思えた

だから、今日も本当は二人の将来について、話したかった

私寄りの行動とは、私に休日3日間のうちの1日でも分け与えてくれるとか、そういうこと

私と会えなくなることをし始めないとか…

でもそんなこと、私がお願いすることじゃないよね

Jが、そうしたくてしてることなんだもの

仕方ないことだよね

私がしつこく言い続けるのは惨めなことだなと思う

ただ、何がJにとって一番大事なのか、わからなくなるんだ…

とても不安になる

今わからないの、私…

あと、3年か4年なんて、あっという間だよね

歳をとれば1年はどんどん早くなるっていうし

なんだかんだしてるうちに、すぐに4年後がやってくる

その間も、一切会えないわけじゃない

こうやって会えるんだから

…たしかにそう

会えてる、私たち

思うようにではないけれど

旅行だって行ってるし、素敵なSYJもしてる、こうやってデートもしてる

きっと、そうしているうちにタイミングがやってきて、一緒に住めるようになる…

一緒に一つ一つ、二人で使うものを選ぶ日が、くる…

昨日、よかった

将来の話できて

今日もよかった

少しだけ会えて

Jは仕事が忙しくて心の余裕がなくて、早く帰りたいだけ

早く帰って家でご飯を食べたいから、帰ったわけじゃない

そう、思おうと思う

今Jは仕事してるんだ

家に着いてからずっと書斎にこもりPCに向かっているんだ

明日のプレゼンに向けて

明日は金曜日だ

また憂鬱な週末がやってくる

週末は会社の仕事なんてしないのだから

またJを取られっぱなし

どうやって乗り越えようか

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