たぶん今年最後のデートだった

お互い好きなのに、どうしてこんなに悲しいんだろう

お互いに会いたいのに、どうしてこんなに会えないんだろう

気持ちを普通に通じ合せて、普通にコミュニケーションして、愛し合ってる人同士の付き合いをしたいだけ

会いたいね、じゃあ何日に会おうね

もっと一緒にいたいね、じゃあもう少し長く一緒にいようね

ここに一緒に行きたいね、いつ行く?どうする?一緒に計画しようね

何してる?次いつ会う?会いたいよ、じゃあ明日会おうね

大丈夫?大丈夫?寂しくないようにもっと会おうね

一緒に過ごしたいよね、できるだけ時間を持ち寄ろうね…

そうやって、普通に、素直に、気持ちのままにJと付き合いたい

一緒に暮らせるようになるまで

お互いに好きなら、

もっと楽しくできるはず

もっと悲しくない毎日を送ろうと思えば送れるはず

二人で苦しくない方に少しずつ行けるはず

なのにどうしてこんななの…

時間がもったいないよ

人生には限りがあるというのに

いつも二人で寄り添っていたい

そう思ってるだけ

私Jのいうとおり、怒ってたかも

でも、怒るよね、普通

無視されて、こんなに会えなくて、時間もらえなくて、助けてと叫んでも何も言ってくれなくて…

ごめんね、でもなく、R、そんなんじゃないよ、でもなく、強く抱きしめてくれるわけでもなく、大丈夫だよ、でもなく、

「Rに怒られてる気がする」とだけ言われて、それで2018年が終わってしまうなんて…

私は怒る気力がなくなった

私がJに伝えたいことが何故か通じない

全身の力を振り絞って、気持ちをぶつけても、何も返ってこない…

どんなに泣いて訴えても、優しく包んでくれない…

悲しいよ、J

MTしたい気持ちは同じかもしれない

でもJは10日間できなくても、長い時間できなくても、大丈夫なんだね

私は大丈夫じゃない

そこが違ってるのかな

J、こんな状態で、こんなんで、いいのかな…

こんなにぼやぼやで、よくわからない状態

私は嫌だから、ずっと言ってる…

これで、私が静かに何も言わないで、このまま時が過ぎていって、それで別にJはいいのかな

いつまでこんなふうなのかな

実際に会えなくしてるのはJ自身なんだよね…

Jの意志なんだもの

誰かに操られているのでなければ…

それとも、そこには意志がなくて何となくなのかな…

その、「何となく」がどれだけ私を傷つけてるか気づいてね

もし、それが全部病気のせいだというなら、治してほしい

治すために私の力が必要なら、できる限り頑張るよ

今まで通り、精一杯

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