お互い好きなのに、どうしてこんなに悲しいんだろう
お互いに会いたいのに、どうしてこんなに会えないんだろう
気持ちを普通に通じ合せて、普通にコミュニケーションして、愛し合ってる人同士の付き合いをしたいだけ
会いたいね、じゃあ何日に会おうね
もっと一緒にいたいね、じゃあもう少し長く一緒にいようね
ここに一緒に行きたいね、いつ行く？どうする？一緒に計画しようね
何してる？次いつ会う？会いたいよ、じゃあ明日会おうね
大丈夫？大丈夫？寂しくないようにもっと会おうね
一緒に過ごしたいよね、できるだけ時間を持ち寄ろうね…
そうやって、普通に、素直に、気持ちのままにJと付き合いたい
一緒に暮らせるようになるまで
お互いに好きなら、
もっと楽しくできるはず
もっと悲しくない毎日を送ろうと思えば送れるはず
二人で苦しくない方に少しずつ行けるはず
なのにどうしてこんななの…
時間がもったいないよ
人生には限りがあるというのに
いつも二人で寄り添っていたい
そう思ってるだけ
私Jのいうとおり、怒ってたかも
でも、怒るよね、普通
無視されて、こんなに会えなくて、時間もらえなくて、助けてと叫んでも何も言ってくれなくて…
ごめんね、でもなく、R、そんなんじゃないよ、でもなく、強く抱きしめてくれるわけでもなく、大丈夫だよ、でもなく、
「Rに怒られてる気がする」とだけ言われて、それで2018年が終わってしまうなんて…
私は怒る気力がなくなった
私がJに伝えたいことが何故か通じない
全身の力を振り絞って、気持ちをぶつけても、何も返ってこない…
どんなに泣いて訴えても、優しく包んでくれない…
悲しいよ、J
MTしたい気持ちは同じかもしれない
でもJは10日間できなくても、長い時間できなくても、大丈夫なんだね
私は大丈夫じゃない
そこが違ってるのかな
J、こんな状態で、こんなんで、いいのかな…
こんなにぼやぼやで、よくわからない状態
私は嫌だから、ずっと言ってる…
これで、私が静かに何も言わないで、このまま時が過ぎていって、それで別にJはいいのかな
いつまでこんなふうなのかな
実際に会えなくしてるのはJ自身なんだよね…
Jの意志なんだもの
誰かに操られているのでなければ…
それとも、そこには意志がなくて何となくなのかな…
その、「何となく」がどれだけ私を傷つけてるか気づいてね
もし、それが全部病気のせいだというなら、治してほしい
治すために私の力が必要なら、できる限り頑張るよ
今まで通り、精一杯