今頃はっきりと気付いたこと
基盤というものがある人とない人の間に一線が引かれているということ
明らかに差別意識が存在している
新しい大人を見ると、結婚してるか否かを問う
結婚してちゃんとした旦那さんや奥さんがいるのか、ということだ
40も過ぎて、ちゃんとした旦那さんもいないとなると、見る目が変わる
この人、どうなの？と
皆20代〜30代前半のうちに結婚し、自分の生活の基盤を手に入れる
その基盤をほとんどの人は一生手放さない
家を建て子供を作り日々を積み重ね、強固な基盤を着実に作り上げていく
何だかわからないけど、基盤があることで安定・安心が持続するように皆感じている
家庭=基盤は一般的な日本人として生きていく上でどうしても手に入れたいものの一つにあげられるんだろうと思う
独り者より、世間からの信頼も得られる
人生の途中、その基盤から外れたところの誰かと恋をしたら、それは一種のエンターテインメントぐらいの位置づけだろうか
どんなに深い関係になろうと、大抵の人がその恋人のために基盤を捨てたりしない
そう、世間においては忌まわしい不倫ってやつなのだから、なにがなんでもひた隠しにするしかない
そんな不自由や苦しみを味わっても、恋人と抱き合ったり出かけたりすることは甘く優美な夢のような時間だから、簡単にやめたりできない
しかしそのことが基盤を揺るがしようものなら、怒りを露にする
「愛してる」も「会いたい」も、基盤が保たれているからこそ
基盤外の相手とは決定的なことを話題にしないことで、何とかして曖昧さを保つ
Jが全くこの通りだとは思いたくないけれど、二の次感が否めなかったり、時間を分け与えてくれなかったりしていたことから、少なからず当てはまるところがあるのかもしれないと思ってしまう
私は馬鹿正直だし純粋すぎる
平常心でずるいことができないし、2人の相手ときちんと付き合い続けられるほど器用でもない
カメレオンのようにその場に合わせていい顔もできないし、嘘にも限界がある
Jと本気で一緒になりたいと思いながら、どうしていつまでも別の人と暮らせるのだろうか
本気ならできるわけない、と思う
追いつめられるところまで追いつめられて、離婚の時期を引き延ばしにすることなんてできるわけなかった
あの時、周りの人は、Jと私はすぐにでも結婚すると思っていたらしい
しかしながらいつまでも私の身には何も起こらないから、おそらく疑問に思っているだろう
母は、私の結婚について随分前から失望している
離婚して丸3年経つのに、これまで何もなかったのだからもうだめだろうと言う
私のために奥さんと別れることなんてできるわけないと
無理もないだろう
私はこれまで母に、前向きで将来が明るく開けるような報告を何一つしてあげられていないのだから
年老いた母に心配をかけたくない
私は一体どうすればいいんだろうか
今や基盤というものをもたない私は、基盤というものがムカつく
そう、誰の基盤にも組み込まれていない私はすっかり心荒んでしまった
基盤を頑なにどこまでも守りたいなら、中途半端なことをしないで欲しいと思う
すべてに白黒つけるのは信条ではないけれど、このことに関してはどうだろう
はっきりしないままで長い時間を過ごしてしまったせいで、力がなくなってしまった
結局基盤が最強なんだ、そう思った
国から緊急事態宣言が出されたら、外出が制限され家にいるしかないのだ
その今いる場所が、紛れもない自分の居場所であり住処なのだ
災害時や緊急事態の際に現実に一緒にいられない人を、今とこれから、自分にとって特別な関係の人なんだと果たして言えるだろうか
守るべきものがあり、それを守りたいなら、私に出る幕はない
Rは負けていないとJはいつも言うけれど、実際は敗北の連続
さっきまで恋人を抱いていたのに、次の瞬間平気な顔して「妻が～」だの「奥さんが～」とか言う
そういう人が恐らく世の中には溢れている
恋人の気持ちは？人生は？これからは？知らんぷり？
何人もの人が傷つき苦しんでいる
私は穏やかな気持ちで、お互い一番に大切に思える相手と手を取り合って生きていきたいだけなんだ
もう一生無理かな、と失望するばかり
昼休み、旦那さんが在宅勤務で毎日家にいるという人と少し話した
朝のうちにお昼ご飯を作って出てくるとか、どこにも行けないから毎晩飲んでますよーとか、夜ご飯は夫が簡単なものを作ってくれるんです、なんてことを聞いた
私が帰る家には旦那さんなんていないんだよ！って叫びたくなった
休憩室から事務所に戻った瞬間に目に入ったのは、4月から隣の部署にきた60代の男性の左手の薬指の指輪
やけに光っていて、もういいやって気持ちになった
私の周りには、毎日のように愛妻弁当を持ってくる幸せなお父さんや、旦那さんが名古屋に単身赴任で週末帰ってくるという同い年の女性・・・そんなの毎日、拷問かって思う
母親はもう80歳
絶対に私より先にこの世からいなくなる
それを思ったらものすごく落ち込む
私は一人で生きていくの？
このまま、一人ぼっちの戸籍で死んでゆくの？
私の戸籍には旦那さんも子供も母も父も兄弟も誰もいないの
どうしよう
悲しい